邪YIN对我的危害

我今年28岁了，要技术没技术，要口才没口才，有的只是一副病躯和残缺的心志。这一切最大的原因都在于我20多年的邪淫！

从小学三年级开始我就暗恋教我们的数学老师，五年级暗恋我班一女同学，此后每一年总要暗恋一个同班女生，一直到大学毕业。初一的时候受到周围环境的影响开始了SY，一直到现在都不能戒掉。

SY带给我的恶果很多。智力下降，记忆力下降，双目无神，视力减退，看东西一会儿就模糊，迎风流泪，每至此就有进一步加重我的社交恐惧了。面色枯焦，眼窝深陷，牙龈退缩，牙根都露出来了，有时候特累的时候就会牙龈出血，一嘴的血腥，每至此我就感觉到失望。坐着时间长了就累，脊背就酸，还会出现乳糜尿，混浊尿。再加上肠炎，特别累的时候从一楼上到二楼心就跳得厉害，感觉很缺水的样子，不得不歇会儿再上。经常上楼的时候膝盖响。爪甲不荣，一直都长不饱满，小月牙总是那么一点点。有时候还会耳鸣。肾虚，缺乏中气和胆气，腰背难以直立起来。小便不能一下排净。右眼有一小块儿已经五年都失明了。最严重的时候是骨头里原本应该是有用的骨髓的地方却反而被没用的脂肪替代。SY真是伤身伤到骨髓里啊！以上都是身体上的，心理上的也很多，社交恐惧症，余光恐惧症，强迫症，心理失衡，多疑，胆小怕事，懦弱，虚荣。我从小开始就不善于与人交往，不善于言谈，认识陌生人总是人家先跟我打招呼，我怕，怕受到伤害。一直到现在都是这样，干什么都没有自信，没有毅力。没有一点成就感，自小到大没有让我自豪的事情。见不得别人的好，甚至于幸灾乐祸，心态真是猥琐到了极点。几乎一切负面的词语都可以用在我的身上。我对自己真是无限的鄙夷。

初三的时候SY导致的身体上的毛病出现了，从那时开始小便就不能一下排清，但是两下还是可以的，然而事情没有转机，我也没看医生，慢慢的发展到现在需要好几次，不能一下畅快，心里急也没用。从初三开始我就发现另外一个问题，就是对面走过来人时我就不知道往哪里看，现在想起来好像小学的时候就有，只是到初三时这个问题凸显了。刚上高一的时候，由于认识的同学少，我甚至连去食堂吃饭也不敢去。高二的时候因暗恋一名同学而引发了余光恐惧症，注意力不能集中，学习也深受影响。此年也认识到过度SY的害处，但又看到什么适度无害，就心存侥幸，也没想到要戒除。也是在此年，我突然想起来昂首挺胸走路，但哪是那么简单的事呢？从小学开始我就习惯了低着头走路，突然抬起了头，不适应，与人对视，不知道往哪里看，经常与别人对撞，后来不去判断往哪里走，这个问题才算解决。但是矫枉过正了，直到大学我才真正意识到我是仰着头走路的，因为走路的时候害怕别人看我，所以很紧张，结果就更不成样子了，因此有时会遇到别人的嘲骂，我怕出丑，也不敢和他们打架，但内心里却连杀人的心都有。高三，有一天夜里醒来发现自己在SY，可悲啊，SY成了一种习惯，直到现在，绝大多数的遗精都是睡眠中SY导致的。心里想控制，但是在睡眠中就不能自主了。高四，因为小便不能一次排净，怕别人看见了笑话，大便都得控制到晚上人少的时候。这个时候还突然又多了一个毛病，就是怕打下课铃，每到要下课的时候心里就紧张。高五，感觉自己落伍了，跟不上时代的潮流了，极少有朋友，简直是孤家寡人一个。有一段时间一星期遗精一次，我心里急却没有办法，戒不了SY就难免遗精啊。最令人无语的是，高考前一天居然又SY遗精了，白天提不起精神，高考当然考的也不好。也是在这一年我认识到我得了社交恐惧症。

一心想着上大学的时候再改变，可真到上了大学的时候又退缩了，就这样一拖再拖。大一的时候跟着舍友学会了上网，上夜市，也是跟着他们开始看到了不健康的视频，此后这颗狂躁的心就收不下来了，每次去上网，尤其是上夜市，就有此念。SY也更加恶劣了。虽然想戒掉，但就是戒不了，当然这也跟周围的环境有关联，但环境都是自己召感的啊。

大二，有了手机便有了消遣，一天到晚不停玩手机，夜里醒来还要挂qq,真是傻啊。由于舍友们都睡得晚，我也沾染了这种习惯。因为知道总要踏入社会，所以内心就有压力，迫切需求改变。我想得到他人的帮助，但我自己又不主动，我宿舍的人也令人烦，心里就常感到压抑。为了增强自信，排遣烦恼，我拼命的训练打篮球，每次必然大汗淋漓。结果球没打好，反而越来越没力气了。长期的SY意淫，胆小害怕伤肾；熬夜，过度用眼，抑郁伤肝；整天胡思乱想伤脾；过汗伤心，恶性循环终于导致了恶果。病了一场，中止学业一年。令人烦恼的是，此病是慢性消耗，终身都需要注意。发病至今5年，未愈，医疗费十余万。即便病发，我仍然不能控制SY，虽然戒，但没几天就死灰复燃。辍学期间学黄帝内经，伤寒论，已深刻认识到SY的害处，但就是不能自已。

大三和大四，时而学周易，时而学中医，都不能坚持到底。在一个令人消沉的贴吧里看到了学佛能改性格，改命，把了凡四训打印下来，看了好几遍。为了增强自信，我又背论语，背道德经，但总是背着忘着。背心经，打印楞严经，天天念，打印王凤仪言行录，化性谈，打印别人的心理康复经验等等。又学打坐，大礼拜，晃海，但都不能坚持到底，自然也就没有突破，于是仍然没有增加自信。SY也是戒着犯着，每当犯戒之后明显的感觉到大脑的空虚，心里的懊恼难以言表。就这样在对未来的恐惧中毕了业。

毕业后，靠着亲戚找了一份工作，工资还不够每月的药费。工作较优闲，每天闲暇之余就是上网，大块大块的时间都用上网来打发。对自己没信心，期待着2012的来临。结果2012没来到，却把我刚刚恢复些的身体搞垮了，本来已停药一年，逼不得已又开始吃。我心里极度渴望能改变，但又缺乏行动力，我想通过学易，学佛来认识命运，改变命运，但是我的家人亲戚却又认为那是迷信，我妹妹甚至认为是学易学佛加重了我的悲观心理，我给他们说我的情况他们也不去思考，我与他们的分歧越来越大。我父母认为肉有营养，非让我多吃，又因此产生不快。他们的关心不是我需要的，我真正想要的，精神支柱，他们却非要折断。我愤怒的时候甚至心里边骂他们，想着跟他们没任何关系。但事过之后我又后悔了。不敢动真格的，怕伤到所有人。这种优柔寡断的性格也是我长期不能走出来的一个原因。谁能理解我的苦衷呢？我戒淫独力难支，想找个靠山。但又无法对他们说出我SY的事。我害怕即便跟他们说了也没人为我考虑，我的观点他们从来不重视。关于SY，我就曾痛下决心给我姐和妹说了，让她们看我打印的资料，但她们都不看。人在最需要帮助的时候往往得不到帮助，这也是命运啊。我现在想把我的问题说给我舅，但他是反对“迷信”的，连中医都不信。我抱着幻想想跟他说，但第二天往往又没了勇气，仿佛那只是我的理想，在现实中那就是个玩笑。我不敢学佛也有这个原因，有时感觉学佛不现实。我的父母都是农民，人云亦云，也无法让我相信。这都是我身边的人，他们都帮不了我，我又很渴求帮助，但又没有勇气向别人求助，想去寺院也不敢去，更觉得自己没资格，我真是罪孽深重啊！一到寺庙我就害怕自己的思想被佛菩萨洞察，偏偏就去想些不该想的东西。

我一直期待着身心能早日康复，但是我明白只要戒不了邪淫，一切都是幻想。环境改变不了，习惯也就难以改变。为了转移注意力，增加自信，去年又开始学习八字，但是三天打渔两天晒网，也没有学会的信心，从去年夏开始浮躁，到现在都快一年了，戒淫仍然是反反复复。因为意淫难戒，只要见到网上或电视上稍微有一点的不良内容，就能点燃欲望。心里闲不下来，又没有朋友，不会聊天，有承受不了孤独，电视和电脑也不能戒掉。因家人反对“迷信”，所以我学八字也只能是偷偷摸摸，有一段时间甚至神经过敏，怕被发现。

我选择选易而没学佛是因为学佛不能向他们证明什么，再者我也没这个条件，但学易就不一样，如果有一点成绩就能增强我的自信心，成就感，外带一点可怜的虚荣心。但如果学佛了就有了精神支柱，有了紧箍咒，我内心是无比向往的。我又害怕自己是叶公好龙。

因为心里焦躁，所以就闲不下来，一天到晚看书，看电脑，看电视，又怕浪费时间，很多时候就是一上网一天，坐着一天。虽然我知道这样不好，但离开了这些我又不知做什么了。我不会跟人穷侃，不会吸烟喝酒，不能做剧烈的运动，害怕与人交往，而现在的大部分工作都得与人打交道，做什么好呢？我的工作更是让我苦恼，让一个没有口才，不会与人交往的人去教学，这是我家人亲戚的愿望，但却是我的噩梦，我最怕的就是面对别人啊！我现在只能是逃避，躲一时算一时，我明白我需要改变，我也想改变，但我又害怕，今天拖到明天，明天拖到后天。我生不起信心啊!做什么事我都没有信心，没有成就感。但人是脱离不了社会的，总得有一个工作啊，我也不想浑浑噩噩度过一生啊。我现在已经对戒SY定了位，我认为这是我恢复自信的第一步，但这一步的实现却又那么难。而一旦犯了SY就又需要很长一段时间的修复期，这段时间就容易再度堕落，也不顾时间的流逝了。长此以往，深陷而不能自拔，很长时间的禁锢努力往往就毁于一时的贪欲，真令人苦恼！看不到希望，我该怎么办呢？

我想沉浸在佛教的氛围中以断绝欲望，清净身心，但家人又不允许我信佛，我也在心里埋怨他们。我也想做个正人君子，可不知从何起步。大事做不来，小事不愿做，总想到一步到位，一口吃成一个胖子。又缺乏行动力，哪里都不敢去。我感觉我真是把自己给困死了。

今天写下这篇文章，希望对我自己能算是一个警钟。