山西小院打七纪实之：这里孕育着希望

我用了十几天的时间在小院修行，然后我用了好几个十几天的时间让回忆冷却、让记忆沉淀下来，用来证明那是真真实实存在过的，而不是梦境。我一直思考这是为什么，终于找到了答案，那是一个希望的国度，一个在我们现实生活中却又离我们很遥远的一个完美国度。那么，就让我带领有缘人走进这个奇妙的世界山西小院吧
――题记
7 月15 日
今天是我到小院的第一天，下午五点左右子轩师兄把我带到这个我曾幻想了无数次的地方，第一感觉――温暖油然而生。走廊里有几位岁数大点的奶奶在诵经，空气里弥漫着祥和的气氛，一切都在吸引着我这个初学者。
子轩师兄让我参加拜忏和交流会，拜忏的时候我硬撑着拜了几十个就累的爬不起来了，只好跪着拜，看到一些老奶奶和比我小很多的小朋友都在坚持着，我很惭愧，但是周围的同修丝毫没有责怪我的意思，眼神里都充满了鼓励，那一刻我觉得我们都是亲人。
交流会冉居士讲了李嘉诚、范仲淹等几个大小人物的故事，我从故事中悟出了很简单的几个道理：舍和得的辩证关系，不要做一个自私的人，以及修心的重要性。
晚上诵经知道十一点多，很奇怪，几乎两天未合眼的我居然不困，一丝倦意都没有，我不禁感叹佛菩萨的大威神力以及迫切拉我们上岸的心情。

7 月16 日
今天早上3：30就起来了，以前在家最早也要十点钟才不情愿的起床，我想着一定是佛菩萨的加持。虽然我以为我起的算是早的，可是，佛堂里还是已经有很多师兄在诵经了。这里的每一位同修都很精进，都在抓紧这得来不易的机会修学。
我连着读了四部经，读经的过程中瞌睡不断，甚至有的时候自己就是迷迷糊糊读的，读的已经根本不知道是什么了，即使这样我还是想着老妈告诉我的“睡着了你也要坚持”。后来子轩师兄说这是业障，也许我的业障很深重。
今天拜忏从头到尾坚持下来的，虽然很累，可是我很开心，战胜自己是很有意义的突破。其实每个人自己都是两面的，一面是佛，一面是魔。战胜自己的心魔，坚持站起来，坚持做有意义的事，我们才能做自己的主人，而不是做魔的傀儡。
想想都觉得惭愧，自己放任自流，在这个喧闹的世间做了这么久的傀儡，随波逐流，不辨是非的残活着，这和行尸走肉有什么实质上的分别么，我很幸运有地藏菩萨做我们的老师。

7 月17 日
今天是三十二期的最后一天，我们在一起仅仅生活了短暂的三天，但就是这三天，我们建立起了弥足珍贵的感情。
忘不了拜忏的时候济南的徐叔叔怕我跟不上一直帮我端着经书，忘不了流鼻血的时候一个年轻的阿姨帮我用偏方止血，忘不了我每每想放弃的时候那一个个善意的搀扶。
人生聚散无常，经历过，拥有过，足够了。我是很感情用事的人，可是，冉居士说：不要把感情挂在嘴上。是啊，还是抓紧时间念佛吧，若是有朝一日希望极乐世界相见那就会是我们每一个人永远的最完美的终结。
听了冉居士讲的日行一善的目的和意义，我加入了行善的队伍中，洗碗、帮食堂的阿姨把饭菜端到桌子上，把脏水倒到厕所的桶里，虽累我却乐此不疲。谁能想到在家里我是醋瓶子到了都不会弯腰扶一下的孩子。
这是一个历练人，教人成长的地方。

7 月18 日
今天和留下来的人帮着阿姨们把小院打扫了一遍，当地的居士把我们所有的被单、被罩、枕巾，跪垫罩，甚至是佛堂的地毯都洗了一遍，拖鞋，盆子也是各个刷洗干净，我只是拖了两个屋子的地板就已经气喘吁吁了，每期打七结束后他们都要做如此繁琐的工作，我不禁竖起了大拇指，谢谢你们了。
下午诵完经准备回向的时候，左太阳穴像是被针扎一样的抽搐，疼得厉害，十几秒钟才结束，子轩师兄说可能是有动物被超度走了，我想起了夏天的时候我用针扎窗子上的壁虎了，这就是现世报，我开始深信因果和轮回。

7 月19 日
今天拿经书的左手肘关节那间接性的疼痛，就像是错位了，一丁点的疼痛我就很难忍受，现在想想以前最爱啃骨头，每一快骨头都是从一个生命上卸下来的，他们不疼么？我太自私了，只为了满足一时的食欲，竟残忍的剥夺了一个又一个生命活下去的权利。我真是十恶不赦的大罪人啊。
下午和子轩师兄聊天从他身上学到了让我受益匪浅的东西，怎样做人，尤其是做一个善人，我似乎找到了一丝答案。学佛，先是学做人。就像是冉居士说的，我们首先是一个人，只有满足了做人的条件，才能去修佛，你连人都不是，还有什么资格说成佛？
在这里心清净又平静，忘记了往昔不开心，困扰我很久的事情，放下了不属于我这个年龄该承受的担子，才知道放下来是这么轻松的感觉，

7 月20 日
这是我来的第六天。今天我偷偷的哭了。
看着别的同修都有这样那样的感应，我真的很着急，我不知道我哪里做的不好，有师兄说是业障重，慢慢来，不要急。可是，总觉得自己一点反应没有很难过，眼泪不争气的掉下来了。我去和子轩师兄说，他说还是要找自己的原因，看看是不是发出了真诚心，忏悔心和感恩心。最后子轩师兄说没有反应也很正常的（我知道他是在安慰我）。想想自己确实是不够真诚，诵经是很积极，但是并没有多少忏悔的心理。总认为自己都屈尊在超拔他们了，没必要还在佛前一件件的忏悔，现在想想，自己的想法多么幼稚可笑啊。
子轩师兄找了几篇文章给我看，感觉有点成效了，修行是一个漫长的过程，我会在这个过程上慢慢前行和努力的。我想到了屈老先生的名言：路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。这或许会是我们修行人毕生的追求境界吧。
7 月21 日
今天是33期的第一天，我们的队伍又壮大起来了，五湖四海的人，这里就是人来了，又走了，但，这或许是我们修行路上的一个家，每个人都是兄弟姐妹，冉居士和子轩师兄就是我们的家长，不断帮助我们，纠正我们修行的错误，指出一条适合我们修行的正确方法。看着佛堂里每一个同修，我突然很踏实，很感动。
这是很有效率的一个早上，吃饭之前我就诵了5部经，然后学习跪经，子轩师兄说跪经是我们发真诚心的一个方式，真心的忏悔，即使很累了也要想想被我们伤害过的众生，他们还在三恶道受苦呢，我们怎么还能心安理得的享受现在美好的时光呢？
上午洗碗的时候，一个叔叔管我叫护法居士，听了很开心，但自己毕竟只是做了很少的事情，和真正的护法居士还有很远的距离呢，还要继续努力。

7 月23 日
今天是我23岁的生日，说实话自己都忘记了，在小院这段时间自己已经完全融入了紧张的修行生活中，脑子空了很多，妈妈说，不是谁都有机会和佛菩萨过生日的，你要珍惜啊。
虽说自己还是很想家，想和爸爸妈妈在一起过生日，不过还有这么多师兄和菩萨和我在一起，同屋阿姨祝我生日快乐的时候我突然释然了，佛菩萨在等着我们，那是我们最温暖的家。这是我一生中难忘的一个生日，虽然没有生日歌，没有蛋糕和蜡烛，但是我拥有最有力量的祝福

。

7 月24 日
今天放生去了，放生场面让我十分震撼，没有经历过的人不会体会到每一个生命对生命对自由的渴望之情的。
放生的时候好多鸟死在了笼子里，我哭着把它们一个个放出来，有的一瘸一拐的蹦开的，有的飞两下就掉下来了，有一瞬间我甚至开始怀疑放生的意义，是不是我们不放生它们还可以在自己的天地自在的生活呢。后来冉居士说，即使他们现在死了，也是死在大自然里，死的很有尊严，因为最后的时间里它们闻到了佛法。是啊，真希望他们可以往生吧，天堂里不会再有杀戮。
放泥鳅的时候，由于找不到合适的浅滩，师兄们就下到水里，接过我们的鱼，不断的扯开水草。我很感动，感动有这些人，我们看到了希望。
泥鳅下水的时候并没有快速离开，而是集体在那里蹦跳，当你看到几万只甚至几十万泥鳅同时在那里跳舞庆祝重生的幸福、歌颂自由的真谛时，你会不为之动容么。
生命对生命的渴望我见识到了，我觉得自己也像是重生了一次，摒弃了人是高级动物，有权定夺其他生物的生死这个错误的观点。是生命就是平等的，他们和我们一样，都拥有活下去并且是好好活下去的权利，没人能够打着自欺欺人的旗号剥夺这种权利。
不得不提的是小乌龟，一只很有佛缘，在小院呆了三期的小乌龟。在车上的时候它似乎预感到了我们要去做什么，拼命的折腾，爬来爬去，用小爪子抓我。下车的时候我没给它把盒子一起拿下来，由于太阳很大，放鸟的时间又长了点，当我们放完鸟它已经奄奄一息了，无论我怎么碰它都不睁开眼睛看看，我吓坏了，我拼命的往河边跑，嘴中喃喃到：阿弥陀佛，小乌龟你再坚持一下，你还有很多时间呢。说也奇怪，当我眼泪掉在它身上的时候，它又伸出爪子抓了抓我的手掌。眼泪瞬间决堤。到了河边我把它放进水里，我大声的告诉它让它走，终于，直到它的身影我再也望不到了。希望它能顽强的活下去...

7 月25 日
今天最难忘的事情是烧皈依证，一直觉得自己很坚强，很少哭，可是来到小院掉眼泪已经很平常了，这里总能有感动你的人和事。
烧皈依证的时候我们一直跪着，刚开始膝盖一直酸疼酸疼的，师兄念得很多我都听不懂，可是当我们回向集体念诵：愿生西方净土中，九品莲花为父母，花开见佛悟无生，不退菩萨为伴侣，这几句念过无数遍的回向文时，我的眼泪刷刷的掉在地上，我仿佛看见了一个个生命没有归宿在大街上游荡的景象，我仿佛看到了它们在地狱里忍受一遍遍酷刑没有出路的景象。我仿佛看到了它们堕为畜生被别人打骂饥餐露宿的景象。
回到宿舍，一个个阿姨眼睛都红红的，不用问，这次烧皈依证对我们每一个人都是一次心灵上的触动和感染吧，这证明我们还有慈悲心，还值得菩萨来拉我们，还值得那些有情众生给我们一个偿还的机会的。

7 月26 日
今天我跪在菩萨面前忏悔了我杀生的罪孽，我是第一次跪在这么多人的面前，我觉得我的声音有些发抖，可是，一说到我所做过的那些残忍的事情我就不觉得周围还有人了，就我和菩萨两个人，我忏悔自己所做做过的事，堕十次地狱都不够。杀生恶口 悖逆父母 自私 贪嗔痴。
虽然我还有很多很多没忏悔，但这是一个超越，一个改过自新的机会。
子轩师兄这几天一直不是很开心，我见不到他脸上的笑容了，也许，他太累了吧，总是一天到晚在为我们操劳，有几次看他躺在床上一会儿就睡着了，我突然觉得冉居士和这些义工居士他们的形象就是菩萨的形象，我又想哭了。

7 月27 日
今天是我们这一期的最后一天，走到哪儿都洋溢着离别的忧伤，我一直以为我离开的时候会很开心，可是，我不愿意说话，不愿意笑了，只是静静的，静静地...
七天时间不长，但是足够我们每一个人走入彼此的世界。七天时间不短，但至少我们有这么几天可以一直生活在一起。阿姨说：上一世不知道修了多久才换回我们今生的同屋，总感觉我们虽然来自四面八方，但我们并不陌生，不用刻意去融合，就很自然的交谈交往，我不知道这是不是就是我们常说的缘分。
有师兄走了，我不敢去送他们，我怕，我怕自己在阳光下流泪，怕他们伤心。这或许就是最好的一个结尾了，看着照片上每个人洋溢的笑容，我觉得够了，拥有的不用很多，我会用余生铭记。
我说过这是一个充满希望的国度，在这里你可以感受到一种不一样的情感，不同于我们这个社会上的任何一种情感，没有虚伪，没有利用关系，没有欺骗，干净的就像是可以挤出水的云彩；人与人之间是最和谐单纯的关系，我们不是兄弟，却在彼此需要的时候伸出双手，我们不是姐妹，却在难过的时候有人帮你擦干泪水，我们不是家人，却有着对自己家人最无私的真情，我们不是父女母女，他们却把一样的爱给了我们。
谈到小院的这段日子，我总是感到自己很温暖，想想都会微笑。忘不了爷爷每天早上起得比我们都早，准时敲罄召唤还在贪睡的我们。忘不了冉居士虽然疲惫但依然坚定的话语帮我们解开一个又一个的谜团。忘不了子轩师兄帮我答疑解惑安慰我时脸上认真的表情。我想我忘不了这些人，他们用短暂的时间给我们描绘了一幅幅深刻的画面，刻在我心底最柔软的地方，当我累了倦了的时候，给我力量，督促我坚强不懈怠。
让我铭记的还有一群孩子，我相信我们这几个年龄不大但都还是孩子的人在家是不会做甚么家务的，可是每次洗碗我们总是站成一排，各自分工，带着快乐和感恩，这难道不是希望么，有的其实只是几岁的孩子，还是力所能及的帮我们把碗送到柜子里，好像小院改变了我们很多，很多，不只是这些吧...
留下几个片段吧，让我们一起回忆一下这段不一样的人生吧...
片段一
我们吃饭的时候，冉居士一个人站在厨房的案子前，一个人站那静静地吃饭，我看不到他脸上的表情，但我知道，那时候阳光足够美，那幅画面在清晨午后傍晚我见了一次又一次，这就是拥有和菩萨一样心肠的一个普通人，她是我们的老师，我们的师兄，带领我们走向光明大道的引航灯，一直闪耀在我未来的每一条路上。
片段二
每天早上爷爷端着杯子拿着经书走进佛堂，在桌子前面坐下，然后诵经。每次我都坐在爷爷边上对爷爷的侧影行注目礼，我知道，这个年过半百的老人正用他的一言一行给我做了一个表率，一个修行路上不可以停下来要坚持的表率，不要书面上刻板的教育，不用谁多说，只要看看这个老人，你就知道该怎么做了。
片段三
师兄有一次和我说到小院，他用了家这样的字眼，我不知道他是无意的还是一直这么称呼这个地方，只是听到的时候，我有一种特别温暖的感觉，就像是一个漂泊在异乡的孩子，突然看到了家就在眼前时的激动和踏实。我喜欢我们叫这为家，这是一种凝聚的力量，有了每一个人的力量，我想我们不再害怕风雪的降临了。
写了这么多，终于用我的笔和心为自己的这次经历画上了一个圆满的句号，其实自己一直觉得我的笔不能完整的记录一个希望的国度，所以一直不敢动笔，今天，当我鼓起勇气回忆然后记录这些事情的时候我前所未有的感动，很多事情并不是我忘记了，只是我换了一个方式来记忆，感恩地藏王菩萨，感恩佛菩萨，感恩谢谢冉居士，感恩谢谢爷爷，感恩谢谢子轩师兄，感恩谢谢厨房的奶奶，感恩谢谢义工师兄，谢谢你们，在我们前进的路上不辞辛劳为我们所做的一切，一直想走那天的时候给各位一一鞠躬，但是没有机会，所以现在，让我用一声谢谢送出我对每一位师兄的感谢和祝福― 谢谢，我会用自己的全部力量继续希望之旅，永不放弃。
阿弥陀佛！
山东淄博 刘明 （女 23岁）