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吃肉杀生卖皮草的现世报

发布时间:2024-06-24 02:37:00作者:金刚经全文网
吃肉杀生卖皮草的现世报

末学叫妙音,今年二十五岁。

二零零九年八月,我接触到佛陀教育和中国传统文化教育。从此,我绝望的人生找到了出路,把我从自杀的边缘拉了回来。

那些年,末学不由自主地想自杀,让疼我的家人、朋友都很担忧,我自己也恐惧痛苦不已,但却无能为力。后来听了净空老教授讲经,老教授提供了解决自杀的方法:为众生、不为自己、吃素、印善书。我就照着做了,慢慢地,我走出了困境。我很感恩也很忏悔因自己的无知贪欲而伤害的一切人事物,我对不起您们!从学习圣贤文化中我才知道一切动物都不应该去伤害,牠们被杀时的痛苦怨恨,释放出毒素留在身体里,人类吃了不但不健康,还跟牠们结了怨仇。

少时杀生 恶梦连连

我出生在农村,当时妈妈怀我的时候,就自养了约三十只鸡作补身之用,牠们都是因为我而被杀死吃掉。大约五、六岁,我们迁到了一个小乡镇居住,因为有亲戚是卖猪肉的,所以几乎每天我家都有一小块肉吃。

逢年过节更是鸡、鸭、鹅、鱼少不了。记忆中,家里在过年的时候,都是一桶桶的内脏毛发,血流满地。虽然我不敢亲手杀它们,但我帮忙端热水,拿刀、盘。我印象最深的是我帮妈妈杀鸡。有一次,我帮妈妈抓着鸡的脚,妈妈用刀割牠的脖子,鸡很用力地挣扎,我紧紧抓住牠的脚,太残忍了!我当时虽感不忍,但也觉得没办法,牠们就是让我们吃的。现在我知道这个观念是错的,牠们也是父母生的,也懂得伤心痛苦!

小时候我贪玩,经常用树枝割断蚯蚓、螳螂、吸血虫等不知名的小生灵。有一次,我大约是十一、二岁,有一只将要产卵的螳螂妈妈,我割断牠的肚皮,看到螳螂宝宝慢慢地爬了出来,我竟毫无感觉。现在想想,如果我是螳螂妈妈的话,该有多痛苦!

学了圣贤文化,我才知道自己多么残忍愚痴。我常破坏蜘蛛网,扫走蚂蚁堆沙(破坏牠们的居住环境),抓一些蝌蚪、小鱼来养,可是不到一、两天就死了。这样的杀生行为是有报应的,从小我就经常做恶梦,常被吓出一身冷汗醒来。我很胆小,甚至有时看到鸡、鸭、狗在附近走来走去,我都害怕牠们来咬我。

嗜吃猪肉 形态像猪

我十五岁的时候,全家搬到香港定居。香港是美食天堂,杀生吃肉的情况更加严重了。

那时有一位女同学对我不错,说我的样子好像企鹅,很可爱。哥哥却说我走路八字形,很难看。我家人也说我有个不好的习惯,吃什么东西都要嗅一嗅。我当时不以为意,但听到老教授讲过,「吃什么像什么。」仔细想一想,感到很心寒。我虽是人,但跟猪的形态没两样。

到了香港之后,吃肉就更方便。有时在学校吃午饭,十三元有三肉一菜,几乎都吃光了。虽然在香港的饮食条件好了,但我的身体反而变差了,还出现了便秘,自此困扰着我。因为我的口腹之欲和愚痴,这些恶报我都没有在意,只是多做了运动而已。

吃海鲜 心慌慌

慢慢的,因为贪吃,我也学着去买一些鱼、虾回家自己杀自己煮。我试过把虾一只只的剖开、调好味,就立即放进冰箱,让牠们遭受寒冻之苦。有时更会在切割肉时,把心中对其他事情的愤恨不满加诸于中,这种心很恶毒,还增加了对被杀众生的怨恨痛苦。

现在回想起来,我深深地忏悔,我应该得到恶报的。二零零六年四月高考的一天晚上,我突然心慌,有种控制不住想跳楼的感觉。在此之前,每次考试的前晚我都紧张到失眠,但是还没有达到自杀的地步。由于我陷在害怕的情绪中,失眠越加严重,即使考完试我也睡不着。那是我第一次想自杀,家人、老师、同学都鼓励劝勉我,都说我是高考压力太大了,安慰我「尽了力就要放下」。我接受了,就没有多想这种情况的原因,实际是与自己杀生有关。

考完试放暑假的时候,我回到内地亲戚家,环境宽广空气新鲜,我整天跑跑跳跳,也不用做饭杀生,吃肉份量也比上学时少,慢慢就没有出现想自杀的念头。

暑假结束,我回到了香港,重新振作,开始投入社会工作,家人们也宽心了。随着我有了赚钱的能力,我便开始常常跟同学们上馆子聚餐,一个月总有二、三次。因为是许多人聚会,所以总会点一桌子的肉类和海鲜,其中海鲜都是七、八碟,往往是现宰现杀的。我当时认为这是社会应酬,不觉得有问题。与此同时,我还喜欢买一些肉类回家享用,比如快餐鸡腿,牛扒猪扒饭等等。最可怕的一次,一桶九件的鸡块,我一个人能吃掉五、六块,还籍此向朋友炫耀我能吃,真的很愚痴!

在皮草行业作文员

后来我在皮草厂做过一年半的文员,这是我有生以来扯上了关系的最重杀业,我后悔莫及。这间皮草公司经营了十多年,在内地设厂生产,主要是把野生的动物如貂、狐狸、兔子等抽筋拔皮,制成皮草大衣,然后运到香港公司,再出口到国外。

我进去的时候没想过这是杀生的行业,我主要负责基本文职的工作,货品报关。我记得经我报关出口的皮草,最多的有成千上万件,有短身、长身的,每一件皮草大衣的制成都不单单只杀害一只动物。我参加过公司年度的重要展览会,客人现场看中的皮草,我在后场负责报价,价钱合适后就下定单(定单数量大都至少上千)。那几天是很忙碌的。这当中破坏多少动物的家庭,让他们妻离子散,而且牠们被杀害时的绝望、惊恐和痛苦根本无法想象!后来我有机会看到内地皮草商人活生生剥动物皮的录像,被剥了皮的动物血淋淋的掉在地上,奄奄一息。除了惨不忍暏,更感觉到自己的罪过深重,因为我有份把牠们推进火坑。这些我都没有想到,还抱怨老板不给我花红。那段日子,我经常因喉咙痛而发烧,经常感到身体沉重、心虚。

二零零八年十一月我失眠了几天,又一直咳嗽,心情很糟。终于有一天早上,我不敢上班,因为我害怕上班的时候,我会控制不了自己去伤害同事,然后再跳楼。所以打电话到皮草公司请假。接着,那天早上,我有控制不住的冲动,想从家里的阳台跳下去,当时幸好妹妹在家,妈妈也回来了,她们努力把我拉住。妈妈安慰我说,「年纪轻轻、大好青春,有什么过不去的,让妈妈帮你扛。」我当时也说不清是什么地方想不通。这种想伤害别人、想自杀的心念都与我本来的性格截然相反。我本来是很善良的,怎么会伤害别人呢!然而当时我控制不了自己的心。

接着,我借口回内地看医生,就把工作辞掉了。妈妈由于有了上一次的经验,就很快地把我送回内地亲戚家养病。姨丈安排我照胃,作身体检查,发现我五脏正常,很健康。还请中医开药调理我心慌失眠的征状。当时大家都认为我已吃了一年的轻抗抑郁药,现在疗程完成,不再需要吃药,身体没大病。那时候,大家看我平常笑嘻嘻的、很活泼,不像要自寻短见的人。加上大家都很关怀我,终于我不再失眠,也不需吃药了。

然而,我始终积极不起来,感到内心很痛苦、矛盾,觉得自己不死也没用。我在心里挣扎,我不想死,我知道死不能解决问题,这是很不孝的行为;而且我青春年华,也没有一定要死的理由。但是另一方面我却叫自己去死,不死不行。我觉得我真的是得了精神病,吃药也没用,活着只会害人害己。

自寻死路不遂

接着,我就开始认真地思考自杀的方式,在比较了各种方法后我选择了上吊。我偷偷回到内地的家,我跪在大厅里边哭边在心里向父母道别,我心中呼喊:「对不起您们!我不想的,可是我没有办法。」我傻到利用围巾挂在房门,再把头放上去,那一刻觉得好痛!这么痛一下,我就下来了,知道自杀不是开玩笑的事。我因而清醒过来,心想,「如果不能为我自己活,也应该为家人活才对。」这么一折腾,人清醒了,我便若无其事地又回到亲戚家。可是过了几天,那种想死的决心又让我回到家里,再继续努力用不同的方法。如是三、四次,都因为感到太痛而没有成功。

有一次,我设法勒死自己。就在几乎不行时,不知什么原因,我没再有进行下去,就回头跑到厕所看镜中的自己。镜子里是一张紫肿的脸,冒出血根,就像猪头一样!我想,「这岂不是会吓死了帮我收尸的亲戚?怎么可以这样对待别人!」

我终于醒悟,感到自己真的很不孝,父母为我伤心流泪,亲戚朋友也为我奔波劳累,最后我还是去自杀。我当时只感到不能控制自己。

学佛之后,我才知道那是我杀生太重的业力所致。那些因为我贪吃而送命的动物,被拔皮抽筋制成皮草的动物何止万只。牠们的怨恨多重啊!牠们被杀前也是惶恐不安的。牠们的父母也像我们的父母一样疼爱儿女,看到子女这样惨死,真是心如刀割!现在我也遭受这样折磨,真是自作自受!

现在回想起来,如果不是及时遇到了佛陀教育,我就不知道自己错在哪里,也找不到赎罪改过的办法。如果不是接受了佛陀教育,我现在不会活着,而是每七天重复自杀,直到找到替身才有投胎的机会,甚至是在地狱受报。

现在我已经吃素并努力学习圣贤文化、改过自新,希望能积一点点功德回向给所杀、所害的众生,愿牠们早生净土,不再受苦。我以前不懂做人,也不明白宇宙人生真相,以为真是弱肉强食,活着要竞争、要挣钱。做人自私自利,越来越累,也看不清因果报应丝毫不爽。另外我也体会到「男怕入错行,女怕嫁错郎。」这真言,一个现代女性入了杀生的行业,使自己强烈地想自杀。

此外,杀生的行业真的不能做,报应非常惨烈。皮草公司的老板在我未离职之前,夫妻之间已出现婚外情而闹到离婚分家产。十几年前老板在内地有了二夫人。今年,终于被老板娘发现了。老板娘很痛苦、很愤怒,老板看到不但不道歉,还动手动脚逼老板娘跳楼,两夫妻就这样在公司里大吵大闹。我当时还不明白,老板娘人又漂亮、又能干,为什么会家庭破裂,现在才明白是因果报应。

在此,我再次向我有意无意所杀害、伤害过的众生忏悔,我的痛苦只是牠们的万分之一也抵不上,我错了也很后悔。这都是我的贪瞋痴慢、又未闻圣贤教育而造成的,我多么希望自己从小就能学习圣贤教育,那么就不会造作那么多的罪业。我恳切盼望有缘看到的大德们不要遭受末学这种痛苦经历,都能及时学习圣贤文化,为国家为社会创造幸福美满的前景!末学在此向各位顶礼感恩!

忏悔后的转变

通过学习中国传统文化,自己的身口意都产生了良好的变化。现在的自己每天都会抽时间读《弟子规》,听协会老师讲课,接受因果伦理道德的教育。发现自己学会了感恩父母的付出及身边的一切,明白到做一个好学生、好子女是做人的根本基础。人生有了明确光明的指导。父母也替我高兴,说我比以前有礼貌,笑容多了。非常感激家人的鼓励和净空老教授的指引,我投身了护理老人的福利事业。现在的我在一间私人护老中心做保健员,主要负责执药派药的工作。得力于学习《弟子规》,与同事、长者们相处融洽,他们说我性情平和、很有礼貌。我感到很惶恐,这都是圣贤智慧的功劳。如果他们也学习,相信比我做得要好。读经典生智慧,不生烦恼。这是真实的话语,每一次读诵《弟子规》,都发现自己很多的不足之处。读到「身有伤,贻亲忧,德有伤,贻亲羞」,想到最近因为自己手痒,常常抓伤自己的皮肤,让母亲担忧,常叫我去看医生,把皮肤看好。「对饮食,勿拣择,食适可,勿过则」,想到自己吃爱好的东西,还是忍不住会吃多了,长期会对身体造成不好的影响。知过改过,自己才会有进步的空间。如果没有遇到圣贤教诲,我不会知道自己还有那么多可改善的空间;不会知道自己只要做到存好心、说好话、行好事、做好人,就是对父母最好的报答,对社会做出了不小的贡献。因此,自己感觉到能做圣贤人的学生,自己是那么无比的幸运。同时也必须勉励自己一定要真干真做,不要让老师蒙羞了。

二零一一年九月五日

弟子 妙音居士 敬叩

【编后语】

莲池大师在《竹窗随笔》中说:「经言靴裘等物皆 应着,以其日与 畜相亲近也。夫此特着之身外,况食肉则入于身内乎!今人以犬豕牛羊鹅鸭鱼鳖为食,终世 觉其非,何也?夫饮食入胃,游溢 气以归于脾,其渣滓败液出大小肠,而华腴乃滋培脏腑,增长肌肉,积而久之,举身皆犬豕牛羊鹅鸭鱼鳖之身也,父母所生之身,现生即 矣, 生云乎哉?」吃肉饮血,剥皮拆骨,把牠们活生生地肢解,这是何等丧心病狂之事!若不及时改过,断恶修善,定入「剥皮地狱」。堕此狱者,生前多以剥众生皮为业。杀生者,常活剥其皮,噬其鲜肉,汲取其鲜血,或鞭挞凌虐众生,令其皮绽肉开,死后一一堕落此狱受报。

在商业消费和物欲享受的刺激下,世界越来越少有人的气味,人越来越不像人的样子。

华丽皮草的背后,全是腥风血雨。狐狸、貂鼠、兔子、海豹、水獭……不是被打死,就是活生生被扒皮,血淋淋的在哀号。买的人穷奢极欲,卖的人丧心病狂,人们越来越自私,人们也越来越自由。大家为所欲为,惨无人道。全世界每一年为了皮毛大衣围巾手套坐垫等消费品,要残杀动物三千多万只以上。进入杀生行业,虽做文员不是主谋,亦是帮凶,有意无意牵涉在内。此等恶缘,与自己过去所作之恶因交感,恶果便现前,种种凶灾迅速而致。净空上人在《了凡四训讲记》中开示:「改造命运的原理就在『缘』上,『因缘果报』。『因』是过去生中所造的,没有法子改变,能改变的在『缘』。」皮草行业背后的真相实是令人发指,人神共愤,残忍至极处。被残杀的善良动物,牠们的神识,又岂止是只对主谋而痛恨呢?其帮凶亦难辞其咎。故普劝世人,选择行业要小心谨慎,切勿为了名闻利养而见杀随喜,助其威势,其恶果之可布,从本篇忏悔者之真人真事便可得知。我们过去生中或多或少总有善因。过去的恶做得多不要怕,祇要今生不再做恶,恶缘断了。虽然是少善,少善也会开花结果,所以一定要断恶修善。加上至诚念佛,回向惨死众生,实是冥阳两利,如意吉祥。

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