小女子也能发大心

题记：进入上士道的学习后，我的心行却突然被堵在了“门”外，平常的闻思受到影响，导师的开示居然也被排斥在外，不入心，不相应，急坏了自己。后来，我通过一些思维，转变了观念。以下是我为自己从不能接受到接受的思维修过程所做的记录，籍以策励自己。

“如果我未曾学佛，未曾加入三级修学，那我该有怎样的人生和追求？

是不是和所有世间女子一样，花大半生的时间努力去追求、经营小家庭的幸福美满，如夫妻恩爱、子女孝顺、生活富足等？或者如世间的女强人一样追求事业上的成功，风风火火，独挡一面？

我很清楚自己的性格，柔弱、优柔寡断，倘若给自己贴个标签，我属于那一类把家庭感情看得很重，眼里只有孩子、爱人，没多大出息的小女子。在世间做着普通的工作，拿着普通的薪水，年龄三十有余也没当上什么主管、经理，就只是一位职场小人物。

就这样一个弱女子怎么能够行菩萨道，利益一切众生呢？这太不切实际了！太不自量力了！即使我学了教理，修学也快三年了，平时依然还是被种种烦恼逼迫，常常失去正念，根本没有利他的能力。算了，我还是先断自己的惑业吧，自身都难保，有何德何能去利他？”

以上是我开始学习上士道第一课“菩提心的殊胜”所做的先入为主的观察修、安住修。在这样一个心行下，便出现了之前所说的问题：听导师开示上士道的内容时，不入心，不相应，甚至严重排斥，觉得太高大上了。

看到辅助材料所问的问题：我有广济群生的气魄吗？是否觉志以尽未来际的生命去实践“发心求正觉、忘己济群生”的巍巍愿行？我心里打个冷战，这样的问题不适合我回答，这是菩萨、导师、大德们发的大愿和心行，我这个小女子怎么可能发起这样大愿？这不是自欺欺人吗？

就这样，还没开始修上士道，我就在“路口”停止不动了。就像遇到交通堵塞，过不去，心里很着急，明明知道前面是光明大道，却遭遇堵车。于是开始运用凡夫心，自如地使用打妄想功能，一度认为，过去生我一定是学完中士道就跑深山老林做自了汉去了，否则怎么连发菩提心的愿望都生不起来呢？上士道内容在大脑中完全是断片的状态。

小组共修时，我把我的这些困惑向师兄们请教，师兄们的一些提点让我突然茅塞顿开。心念当下一转，我居然不再排斥上士道内容，又回去安住于导师的开示，开始认真做笔记，闻思，法也入心了、相应了。

但还是要找出问题的症结，到底是什么阻碍我发菩提心的愿望？不然没法说服自己，单单是因为我的设定吗？也不全是。回想以前我曾热心帮助别人，但往往是还没帮到对方，就把自己给套进去了。看到对方的痛苦，自己也陷入痛苦中两三天不能出来，这就是缺乏智慧的体现。而怎样获得智慧？正是要依三级修学模式学习佛法。

再问问自己，我真的一点都没有慈悲心吗？想起那次在公交站台遇见一位头部畸形的儿童，当下那一刻生起了很难过、很心疼的情绪，默默念诵三皈依，并回向给那个孩子，愿他一切安乐。

还有一次，同样在公交站台，遇见两个人因为车费纠纷而大打出手。挨打的小伙子被扇了好几个耳光，打人的彪形大汉拿起钱，扬长而去。以往，我会同情小伙子，对彪形大汉嗤之以鼻，而我那时看到的是两个被惑业缠缚的众生无法自主的苦。因而心生悲悯之心，祈愿两人都能身心安乐，作恶者也能有一天接触到佛法。

平时分别心为什么那么重？就是因为在做事中出现了问题。数数在书院义工岗位有我的身影吗？我承担了吗？这样一问，惭愧得自己无地自容。

服务大众模式正是在利益他人的同时成就自己，而我一直还是单脚走路，错过了一次次的辅助员选拔。害怕自己口头表达能力不行，沟通能力不行，害怕受挫而不敢报名，不敢承担。在因缘具足时不参加选拔，觉得还得锻炼自己的表达能力，等锻炼好了再去参加选拔。如今遇到工作调动，加上逃避心理等，导致因缘不具足，想发心都没有时间参加。

想想这个“我”，是只愿做那个心量小、自扫门前雪的小女子，还是要做心量广大、大雄大力的大丈夫？在这个时代，即使去深山老林做自了汉，也会被满天的网络覆盖，逃不出！再观察当下自己的因缘，去个外地也得拖家带口，更别说去深山老林做自了汉了！所以只有发菩提心，在承担、做事中完成自利利他，才能成就慈悲和智慧，才能圆满生命品质。

我相信即使再卑微的生命，一旦注入菩提心，最终也会成长为大丈夫，利益一切众生！所以我愿意发菩提心，愿意为一切众生而修学佛法，为利有情愿成佛！当下的心，在发起的时候没有半点牵强和纠结！

祈愿菩提花开满世界！