对不起，妈妈

参加西园教育禅修楼落成典礼一行，妈妈收获最大的应该是在罗汉堂数罗汉，请了数到的罗汉偈子后四处问签。虽然已经有法师明确回复：寺院规定，我们是不能解签的。妈妈还是执著不懈。最后终于碰见一位年轻的法师。法师爱语鼓励，说她苦尽甘来。妈妈喜笑颜开，欢喜地往功德箱里随喜功德。

早前听外婆说，你妈妈从小到大就喜欢算命。年轻时候给自己算，有了子女给子女算……每次算到希望和祝福就给钱，否则拜拜。自己以前也听一听，甚至当妈妈给自己算的时候也会暗地体味、偷窥其实。修学之后，对于妈妈的所作所为，就多数是嗤之以鼻、“批评指正”、晓之以理啦。现在回头看看，真是惭愧。我该怎样跟妈妈忏悔？

作为长女，妈妈从小生活在一个有八个兄弟姐妹的农村家庭中，饮食起居、做衣纳鞋、担水烧饭、农活生计……她的负荷可想而知。组建小家庭的时候，她选择了作为家里独苗的父亲，原以为终于可以摆脱聒噪、繁冗、头绪烦乱、七嘴八舌的生活。没想到，正是在这样的独苗家庭，在当时的社会背景下，她跟父亲为了生育个男孩，一直要了四个小孩，三女一男。新的生活的轮回、生命的轮回如魔咒般套牢着她。直到现在，一听到一堆孩子们的哇啦吵闹声，她都禁不住头疼欲裂。年纪既长，又添了失眠的毛病，而且言辞中也跟我透露她“内心漂泊不定，没有家的感觉”。而我，因为修学而能理解她的感受，因为没有信仰的我也曾在轮回中漂泊流浪，身心不安。也听起来痛心，并忧虑她的身体，然而距离感同身受还是差一截，多数时候还是沉浸在自己的需求里，觉得妈妈怎么这么多的毛病，怎么就不能好好的，让我省省心，更专注地修学。

若不是静下心来梳理我所知道的母亲的生命履历和因缘，并试着体会母亲生命形成的缘起，我还是会以自我为中心来要求和尝试塑造理想中的母亲。一直以来的我，会不时如一个刺猬似的提醒妈妈：你说话太大声啦，不要老是一副跟人吵架的样子，可以吗！妈呀，你吃饭时腿不要放到凳子上，太大老粗啦！妈，你那样不对的，小孩子也需要被理解和尊重……而妈妈因为年纪大了，已经没有了年轻时候的活力、爆发劲儿，很多时候被我的指指点点弄得晕头转向，懒得言语。但是我知道，我的每一句话都可能加深她的不安和漂泊，让她晚上更辗转难眠……这样的我，给她小米手环有何用？带她寻医问药有何用？在她不安的时候草草安慰一下有何用？

意识到自己的无明、愚昧、粗野、骄慢、自私，我深深地在内心对妈妈说：对不起。虽然以前意识到的时候，我也会半掩饰半撒娇地跟妈妈说“对不起哦，妈妈，我不是故意要说你的”，但妈妈每次都慷慨地说：“哪有母亲会跟儿女记仇。”这意料之中的原谅似乎也是对我继续造业的鼓励，于是我不忘继续我执一下“可是你……”“你下次……”藏地名言“母心如水，子心如石”，在我身上可见一斑。

妈妈拿到的偈子是：不是东风不是春，他乡万里茹艰辛，人生何处无知己，苦尽甘来逢贵人。检索到的签解是：得此偈者，心境漂泊，饱尝艰辛却仍很失落。须知无论在何时何地，欲成事均宜广交朋友，积聚人缘，其中必有贵人相助，使你少艰辛而多福乐。因为知道妈妈会喜欢数罗汉求偈子，因为相信妈妈会被清净的道场、热情的同修道友所感动，因为希望妈妈能够对这个道场、对佛法增进亲近感，我执意带她同来。当妈妈在外面吃饭总说自己不饿要我少点一些的时候，我知道妈妈不想我花太多钱而不去说穿她；当妈妈中午在西园享用供养的素餐大快朵颐的时候，我担心她多吃胃不舒服，柔和地示意妈妈每样都尝尝，还有好多菜，而不是硬邦邦地提醒她；当妈妈随喜供养的时候，我会适时地给她稍微的提醒，而不是过多的说教……

因为同带了宝宝，小孩子不能进会场，我把参与机会让给了师兄，请他们陪妈妈一起参加。等法会结束出来，妈妈绘声绘色地给我描绘诸山长老开光的场景，毛笔、镜子、毛巾，大家一起念“开”……能够感受到，在她的眼里，法会的“娱乐性”“仪式性”大过信仰感或其意义，但是能够让她有参与感并欣喜，我也心安欢喜。

而不期然的，妈妈竟然由衷地感慨“我也快进来学习吧”，我竟然一时语塞……

感恩三宝殊胜的加持。愿妈妈早闻佛法的愿望竟然这么倏忽间就实现了。我所有的努力都愿回向给妈妈，愿妈妈生生增上。当然，我也明白这种增上不是我能驯化出来的，“佛非水洗众生罪，亦非手拔有情苦，非将己德移于余，唯为说法令解脱”。我所能做的，也就是认知自己，调整自己，驯化自己，保持一颗忏悔的心：往昔所造诸恶业，皆由无始贪嗔痴。从身语意之所生，一切我今皆忏悔。对不起，妈妈。愿三宝加持你我，佛道共进！